نقاشات حادة بين الشباب و ا لبنات

مرحبااا بك وأشكرك على هذا الموضوع فهو باب كبير فى مضجع حياتياتنا

الطيبة كما ذكرتى وأزيد لو سمحتيلى هى صفوة من نسيج ومشاعر هادئة ونفس ملئى بالحب
يعتريها فى مضمونها عفوية تخرج معلنا صفوة الطبية من لسان صاحبها
لا أريد الذهاب بعيدا سأبقى داخل مجتمعا وأقصده كما تعلمون(السويداء)

1_منابع الطيبة
2_تمكينها
3_ تصويبهااا
4_العمل على تقويتها وتثبيتها
هلق راح تقلولى بلشت بدرس فلسفة (ومن شان ما تقولو راح أختصر بأن الطيبة لها ارتباط وثيق بعلم النفس)وهنا يمكنكم البحث للوصول الى مساوئها حسناتها

أما عن رأى الشخصى فالطيبة هى صفة لتلك الروح التى تولد وتتربى فى كنف عائلة لها تلك الصفة وعلينا صقلها بمقتضيات وحاجات فى بعض الاماكن
أقصد العمل او العسكرية او فى أمور لا تحتمل التنازل

فالطيبة صفة جميلة إن اردنا النظر اليها بمعناها الحقيقى المتأصل فى نفسنا البشرية
وهنا يعود تقيمها فى شخصية الانسان نفسه
لذلك بوجه نظرى الطيبة صفة جميلة ويحسد موصوفهااااا لان الطيبة تدل على التسامح
(ولكن)
للأسف تأتى هذه الكلمة (لكن)
فى أوقات عصيبة وتنّوع الشخصيات والمجتمعات التى نتعامل معها لايمكننا إلا أن نكسر هذه الصفة
فى مواقع عديدة حسب المواقف التى نخوضها (هل أقول حرام قتل قتل جندى يحارب اهلى وبلدى ويقتل الألاف

اذااااااا
للطيبة مكان ومجال فى نفوسنا مهما تصرفنّاااااااا وهى ليس عيباااااااااا ولكن لتصويبها
وصقلهااااااا لتكون أساسا فى شخصية ناجحة نحبذهااااااااااااا

كان هذا رأيى وأنتظر أراؤكم ايها الاخوة

مع شكرى الجزيل لصاحبة الموضوع والسؤال الحالمة والإعتذار عن الإطالة

الأخوة الأعزاء يسعد صباحكم
يسرني ان اكون بينكم من جديد
الموضوع رائع كونه يتحدث عن صفات الطبائع البشرية وبشكل خاص عن احدى جواهرها الثمينة الغالية وهي طيبة النفس والروح
وصلت من السفر ولي عودة لاكمال الحوار اعذروني على الرد المختصر وسأكون بينكم قريباااااا

الحمد لله على سلامتك صديقنا علاء

وأهلا بك من جديد

ننتظرك

الأصدقاء الغوالي
يولد الانسان منا وفي جعبته الكثير من القيم والمعاني الانسانية التي وهبها له الرب وتبقى طيبة وسماحة النفس البشرية قيمة ثمينة من القيم التي نشعر عند اقترابنا منها بالاطمئنينة والهدوء
طيبة النفس وطيبة الروح هي واحدة من الصفات التي تميز الكثير من البشر بعضهم عن بعض وخصوصا عندما يزرع الانسان الطيب بذور طيبته في تربة مناسبة فسيكون حصاده ورودا فواحة تنشر المحبة بين البشر كيفما اتفق
الطيبة صديقتي الحالمة موجودة وليست في كل البشر لأن صفة الحياة التجارية القائمة على المصلحة والمنافع الشخصية شوهت معنى الطيبة في قلوب البشر وحولت الينابيع الصافية لماء عكر لا يشرب منه سوى ذوو النفوس الضعيفة
عندما ألمس الطيبة في قلب انسان المس الحب والعطاء والوفاء ألمس الروح البشرية الطاهرة التي وهبنا إياها الله
دعونا نتعايش مع الطيبة بمثلها ولنحافظ عليها في قلوبنا وقلوب من حولنا
وبكل طيبة أنهي حديثي وعذرا للاطالة

صديقتي الحالمة
أن نسمح لأنفسنا أن نطلق مصطلحات فيها تجاوزات ضد الانسان طيب القلب قد يكون كلاما فيه تجاوز لأننا وفي كل ضخص فينا مقدار من الطيبة التي تطفو للسطح عندما تأتي الفرصة فمثلا قد يشعر المرء بالخجل من طيبته الزائدة وسط أشخاص قتلو الطيبة بداخلهم لأغراض تخدم مصالحهم ولكن بالمقابل سيتعامل الشخص الطيب بمنتهى الطيبة مع شخص يبادله الطيبة فهو شخص يستمتع ببيئة فيها الطيبة بكل معانيها
لا أريد أن أتكلم باسلوب فلسفي لأنني بعيد كل البعد عنها
ولكن بعد تجربة السفر وظروف الغربة ومع كل أسف أقول وفي المجتمعات الصناعية التي نعيش فيها ووسط سيطرة الإدارات الفردية والجماعية منها القائمة على المصالح كطرف أساسي أقولها وبصراحة إن لم تكن ذئب أكلتك الذئاب ولكن في وجه واحد للعملة فلايزال هناك الجانب الآخر الذي سنعيشه وسط مجتمعنا وحياتنا العامة مع أشخاص نحبهم ونؤمن بهم لنعيش الطيبة بكل معانيها
دمتم طيبون وبخير جميعااا

صديقتي الحالمة أولا أود أن أشكرك جزيل الشكر على هذا الموضوع البالغ الأهمية لأنه يلامس حياتنا العامة واليومية
الطيبة سمة من سمات النفس البشرية وضعها الله في قلب كل انسان
وكل شخص صقلها حسب ظروفه وحسب حياته التي يعيشها حتى إننا في بعض الأحيان الشخص القاسي والجامدوالذي يقوم بأعمال غير جيدة في بعض الأوقات نرى به الطيبة والحنان
فالطيبة موجودة عند كل شخص ولكن وكما ذكرت صقلها حسب مفاهيمه هو
لكن وبرأيي الطيبة لا نستطيع استخدامها مع كل الناس وكما ذكر الأخ أبو ماهر إن للطيبة أوقات وأماكن
وسألت أختي الحالمة عن الطيبة هل هي سذاجة أحيانا
أقول صديقتي ليست الطيبة سذاجة : إنّ الشخص الطيب يتعامل بطيبته لكن الساذج هو الذي فسرها بهذا الشكل وليس الانسان الطيب ساذج ولا يجب الضحك عليه بل التعامل معه باحترام وطيبة وصدق
الطيبة سمة من سمات الانسانية فاتمنى الحفاظ عليها
اعتذر عن الاطالة لكن الموضوع جميل
لن أطيل أكثر لي عودة انشاء الله

الغالي علاء والغلية الحالمة
مما لا شك فيه أن الحب فى الحياة هو دعامة اساسية من مقومات الحياة بشكل عام
هنا نتطرق لموضوع يجب أن نكون واقعيون كما قالت الاخت الحالمة
فالحب يصبح حالة تعود فى بعض الضروف وتستمر الحياة بسعادة ومنها قد يتحول فيه الحب لجحيم
بسبب الفقر أو أو الخ
ذكرت سابقااااا أن الحب ليس كل شيئ فهو غير قادر أن يقاوم كل المعوقات
وبالتالى حسب واقعنا والامثلة كثيرة الحب وحده لا يكفى أبداااا ومن قال غير ذلك قد يبالغ نوعا ما
وهى ليست قاعدة
ولكن لنحاول قدر الامكان تقوية هذا الحب بباقى الدعائم التى تساعده على الوقوف
فلا أحب فقط ولا أعمل او لا اتحكم بقدراتى العقلية والجسيدة والعاطفية
يجب ان انظم كل شيئ لتحقيق قدرة ووقود لهذا الحب

شكرا اصدقائى ولى عودة معكم

صباح الخيرللجميع
سؤال مهم بيخطر ببال كتير من الشباب والشابات
هل يستمر الحب رغم كل الظروف التي نمر بها
انا اعتقد ان الحب لا ينتهي ولكن قد يضعف في بعض الحالات ولكن لا يختفي
والسبب ان متاعب الحياة تجعل الانسان يخفف من حبه لمحبوبته
الحب كما قالت الحالمة لا يقف في وجه الفقر و والجوع مهما كان نوعه
الحب له مقومات ولكن عند الفقر تنهدم هذه المقومات ولا يبقى منها الى القليل
في غالب الاوقات من يحب يتحمل كل المصاعب ولكن للتحمل درجة لا يمكن الوقوف عندها لكل منا طاقة احتمال
ولكن في النهاية سوف ينهار جزء كبير من هذا الحب اذا لم نواجه هذا الصعوبات بعقل وحكمة من الطرفين
وفي الواقع كثير منا يعيش هذه الحالات التي تضعف الحب لديه
تحية على الموضوع الهام

صديقي
سؤالك مهم جدا ونابع عن وعيك وفهمك للحياة وأتمنى أن اساعد بالاجابة بقدر الامكان
صديقي ظروف الشاب صعبة جدا وخاصة في أول حياته وتبقى ظروفه هي الهاجس الأول لديه لكن الحب يأتي ليدعم الشاب فيجعله صلبا أكثر لأنه قد يتدارك موضوع ظروفه ويشغل باله بشيء جميل لديه ونابع عن صدق الحياة له
وبما أن الحب موجود لمساعدته فلا غنى له عنه
أنا لا أقول أن الحب حل في مشكلاته لكنه دعم له
وبما أن هناك حب بين اثنين فسوف يصبران على تحمل الظروف بشكل أقوى
وبالعكس الظروف لا تنهي الحب بل بمساعدة الطرفان تصبح الأمور أبسط ومن لايمر عليه ظروف قاهرة
أخيرا أقول أن الحب دعامة الأسرة الأولى
أشكركم على حسن انتقائكم للأسئلة
سأتابعكم دائما

أخي علاء سؤال كتير حلو وبيلامس واقعنا بشكل مباشر

هلق بالنسبة إنو الشاب عم يعاني ظروف صعبة
فهوي عم يعانيها بشكل كتير كبير نظرا ً لمجتمعنا ومتطلباته وأهم شي وقت الي بيقدم على خطوة الزواج
بوضعنا الحالي بعني الشب صعب إنو يعيش بهالظروف وهوي في وراه عيلة ازا ما كاان في إلو
ظهر يسندو ويدعمو والي هيي زوجتو
فلازم يكون في حب وتفاهم لحتى يقدروا مع بعضن وشوي شوي يحلو أزماتن
أنا مع إنو الحب هوي الي رح يأدي لاستمرار الحياة بشكل طبيعي وقهر الظروف
طالما الشخصين راضيين بعيشتهن وعم يحالولوا إنو يبنو أسرتن على مهلن وحكمة ورواق
ومن المستحيل إنو الظروف توقف بوجه استمرارية الحب لأن الحب هوي
إلي رح يكون العامل الرئيسي للاستمرار

بتمنى تتقبلو رأيي
شكرا ً مرة تانية لعلاء

الأخوة والأخوات أسعد الله صباحكم
تحياتي القلبية لأفكاركم النيرة وآراءكم السديدة
بصراحة هذا الموضوع يدفع المرء لطرح سؤاله بكل شفافية وأخوة فجو النقاش جدا رائع
أسعدتني آرائكم التي تجمع على ظرورة دور العقل في حماية الحب من ظروف ومصاعب الحياة
بالعقل نصل لمخطط أفضل وأكثر تفصيلا يحيط بالحب ويحميه مما قد يقتله كما أسلفتم
بكل تواضع أتواجد بينكم وارجو أن يبقى نقاشنا على نفس السوية وبكل أخوة
أنا معكم للمتابعة بنفس الموضوع أو اي شيء جديد ..
بانتظار اقلامكم جميعااا
دمتم بخير

اصدقائي صباحكم مليءبالخير والحب والحياة السعيدة انشاء الله
موضوعي هو
للخيانة انواع :
خيانة الصديق لصديقه
وخيانة الزوجة او الزوج
البعض يقول انه من حق الزوج ان يحب على زوجته هل هذا صحيح
ومن اصعب انواع الخيانة هي هي خيانة الزوجة لزوجها او ان يخون الرجل ايضا
وهناك كثير من الشبان الذين يحبون نساء متزوجات
لا اعرف طيبيعة هذه الاشخاص الذين يقعون في حب كهذا اعرف ان الحب ليس بيد احد ولكن هل هذا يسمح لهم في ان يدمرو منزلا بكامله من اجل الحب
ما هذا الحب الذي خلق للدمار هل يجوز لنا ان نفعل هكذا امورهل حقا الحب هكذا
انت تحب شخصا متزوج وانت تعرف انه متزوج وتستمر في هذا الحب وعندما تحاول هذه المرأة ان تتطلب الطلاق لاجلك انت هل تتزوج بها
ما هو الصحيح في هكذا علاقة
لا اعرف لماذا راودني هذا التساؤل ربما لاننا نتكلم كثيرا عن الحب

اعذروني

صديقتى الغالية

هذا طرح وسؤال نجد أنه مهم فعلااا
الخيانة شيئ والحب شيئ أخر

لا أريد أن أقول الا شيئ واحد وهنا سأجيب بسؤال
هل تقبل أن تكون غير محترم ؟
وتتابع حبك
أو ترمى الحب وتغرز السهام بقلبك وتكون محترمااااا؟
ربما جاوبت بسؤال لأننى متزوج ولكنى بعيد كل البعد عن الفكرة والسؤال

تحياتى يا شمس فسؤالك هام لاننا نعلم ان كثر هم الشباب المتزوجون ويحبون غير زوجاتهم والعكس صحيح
أترك النقاش لأخوتى وأنا متابع معكم

صديقتي سول سؤال حلو

هلق الخيانة هي أصعب شي بالحياة سواء أكانت خيانة الزوج لزوجتو أو بالعكس
أو خيانة الأحباء أو خيانة الأصدقاء

يعني فعلا ً الخيانة خلق أبدا ً مو مرغوب فيه
هلق بالنسبة لسؤالك أحيانا ً نحنا مامنقدر نتحكم بعواطفنا ومشاعرنا
يعني اذا حبينا شخص متزوج وخلينا يخون زوجتو هذا مو ذنبنا بس الذنب الكبير بيكون
إنو فتحنا المجال لهالشخص وخلينا يترك كل الي حواليه زوجتو وأولادو ويجي لعنا

بس الي بعرفو لازم نحاول بكل الوسائل لحتى نبعد عن هالشخص ونحاول نكرهو
ومانهدملوا بيتوا لإن رح نتسبب بتفكك أسرة كاملة
اتخيلوا هالشي ما أصعبوا
فلازم نحاول نكون حذرين بعلاقاتنا مع هيكأشخاص لحتى بالنهاية مايطلق علينا لقب الخين أو الخاينة

بتمنى كون جاوبت عالسؤال بطريقة صحيحة
تقبلي مروري

اخي الكبير ابو ماهر بشكر حضورك والمشاركة
كمان الاخت مروة رأيك كتير مهم
بتمنى انا من كل شخص بخون مهما كان نوع الخيانة يقدريتخلص من طبع الغدر الخيانة حتى يصير في سعادة وفرح وحب بحياتو وما يحاول يخرب بيت حدا
انتظر المزيد من الاراء
مودتي لكم

صديقتي وأختي الغالية بقلمك ونقاشك الحالمة
صدقت أفكارك وسلمت يداك على ما كتبتي من حروف ومعاني
أصدقائي وإخوتي دعونا نبحر في سفحات هذه المواضيع فهي أقرب إلى أنفسنا وأرواحنا من أي شيء آخر لأنها الواقع
دوما معكم ولكم
دمتم بخير جميعااا

اصدقائي
كما قال الاخ علاء دعونا نغوص في بحر هذه المناقشة لعل وعسى نصل الى بر الامان فيها
لا اعتقد انه هناك صعوبة لو ان كل شخص ممن يخون وضع لنفسه حدأ لحقوقه ولحبه لمزعوم
واحترم اشياء غيره وابتعد عن كل ما يسبب الدمار لعائلات اخرى
ولكن لا اعتقد في هذه العلاقات يوجد حب صادق
من وجهة نظري الذي يخون مرة قابل للخيانة اكثر
واعتذر منكم على صراحتي ولكن هذه علاقة غير محببة
وشكرا للاخ علاء والاخت الحالمة
ولنكمل الحوار

مساء الخير
يسرني متابعة الحوار معكم ولكنني بانتظار اي اثبات بأن هذا النوع من العلاقات هو الحب الذي تعرفه كل البشرية
فحتى الآن نرى أنه غطاء بالاسم فقط لا غير لطعنة قد تكون القاتلة
بانتظار مشاركاتكم الغالية جميعااااااااااا
دمتم بخير

لقد قرات مقالة نشرت على موقع الاوان وانا من متابعي هذه الموقع
وهي عن الخيانة فاحببت ان انقلها لكم
وعنوانها

في الخيانة تولد الذات من جديد

بقلم علا شيب الدين
.
إذا ما أردنا التحرّر من أسْر المفاهيم الجامدة المتداولة بطريقةٍ واحدة، فما علينا إلا أن ننفثَ فيها أنفاسنا فتحيا بنا.

إن مفهوماً كالخيانة، هو مفهوم نحتته ذهنية ربطته بالفساد الأخلاقي وبالشّر المطلق، لكن المفاهيم تحمل في داخلها نقيضها لأنها أصلاً إنسانيّة وتحمل تناقضات الإنسان، وبالتالي تصبح هناك إمكانيّة للتشكيك بالشّر المطلق وبالخير المطلق أيضاً.

لقد اعتدنا الانسياق وراء الآراء الشّائعة، إلا أنه لا بدّ لنا من قطيعةٍ معرفيّةٍ مع السّائد حينما نودّ الفهم بشكلٍ إفرادي مستقلّ بعيدٍ عن الآراء التقليديّة التي تحمل طابعاً جماعيّاً ضبابيّاً. فنحن نتعامل مع المفاهيم بطريقة غير متأنّية ونتلقاها جاهزة دون أن نفكر في ماهيّتها، ومفهوم الخيانة من المفاهيم التي تثير فينا ردّة فعلٍ سيّئة، فما أن تُلفظ هذه الكلمة حتى نقابلها بالرّفض، ذلك أنها ارتبطت في ذهننا بالشّر وبالأخلاق الفاسدة كما قلنا.

وإذا ما فتحنا أبواباً موصدة ستكون لهذا المفهوم أبعاد جديدة تفتح لنا آفاقاً لتطوير المفاهيم، فلمّا كانت المفاهيم من صنع الإنسان فهي تحمل صفاته، وكما أن الإنسان يتغير ويتطوّر، المفاهيم كذلك تخضع للتغيّر والتطوّر بتغير الزمان والمكان، طالما أنّ للمفاهيم دلالاتٌ زمانية ومكانية، ووحده الإنسان الذي اختار أن يتقوقع هو الذي تبقى مفاهيمه ثابتة، عصيّة على الحركة.

نحن ننتمي إلى ثقافةٍ تزدري الخيانة وتخاف منها، والمجتمعات الأبويّة هي الأكثر خوفاً من الخيانة كوْنها مجتمعات ذات بناء هرمي تسلطي، تقلقها خيانة الثوابت، كما أنها تخشى من مضاهاة الحديث للقديم وخيانته له.

و السؤال الذي يباغِت العقل هنا والذي يحمل طابعاً فلسفياً هوعلى الشكل التالي:

لماذا نخون؟ نخون لأنه لا بدّ من الخيانة، نحن في خيانتنا نعلن عن وجودنا المُهمّش، فحينما نتواجد في وسطٍ لا وجود فيه إلا للرّأي الواحد والاتجاه الواحد والموقف الواحد، تصبح الخيانة أمراً لا مفرّ منه. خيانتنا للواحد هي بشكلٍ أو بآخر استمتاعنا بالرقص مع بقيّة الأعداد في الحياة، فالحياة واحد واثنان وثلاث وأربع وألف ومليون…….. وما الوجود عند "فيثاغورس" إلا انسجام العدد والنّغمْ.

نحن نسعى من خلال الخيانة إلى التحرّر من أميّتنا، والأميّة هي الغرق في الأم، فالأم هي التي تحتضن وترعى ويعيش الإنسان معها حالة التلقي التام، وانفصال الإنسان عن أمّه هو في نفس الوقت رغبة في الاستقلال وصنع خيار خاص، وبالتالي ولادة جديدة للذات تختلف عن تلك الولادة البيولوجية من الأم، الولادة الجديدة هي ولادة روحيّة، تكون الذات فيها فاعلة وخالقة لنفسها.

ونحن مثلاً حينما نخون النمطيّة والنّمْذجة في الحب، نكون راغبين في الإعلان عن طريقتنا الخاصة في حبّ نريد أن نعيشه كما نريد وكما نرغب نحن، لا كما يرغب الآخرون، ولا كما تلقيْنا من تعاليم ووصايا تقدّم قالباً للحب يجب أن يذوب فيه جميع الناس. إذن: الخيانة ضروريّة هنا من أجل تفتح الذات والتعبير عن نفسها.

أنْ نخون، يعني أن نتخلى عن كل الطرقات المفتوحة لنمشي في طريقٍ نحن فتحناها، ووحدها القطعان هي التي تسير في طريق مُمَهدة بشكلٍ مُسبَق، نحن نخون لنكون نحن، وإذا لم نكن نحن سنكون الآخر، فإذا أردنا أن نكون نحن (نحن)، وفي حالة تقابلٍ وتكاملٍ مع الآخر لا في حالة ذوبان فيه، علينا بالخيانة من الطراز العالي.

فحينما يقول شاعرٌ كـ"محمد الماغوط": (سأخون وطني) في إحدى قصائده، هذا يدفعنا للتساؤل عن مشروعيّة الخيانة، مشروعيّة أن نخون وطناً يحتضن الفاسدين والقذرين والقتلة والمُسْتعمِرين، وخيانة محمد الماغوط هي قمّة في الإخلاص لوطن يريده أن يكون وطناً حقيقياً وأكثر جمالاً.

قال "فرويد": (أكثر الناس حديثاً عن الأخلاق هم أكثر الناس بعداً عنها)، وهذا ما لم يفعله محمد الماغوط حينما قال عن نفسه أنه خائن، وخيانته هنا تشير إلى نقيضٍ تام يجعله من أكثر الناس إخلاصاً وحبّاً للوطن. كما أن خيانة محمد الماغوط هنا تحثنا على التساؤل عن الكلمات وما تحمله في داخلها من إيقاعاتٍ ونقائض، (فخيانة هذا هي في نفس الوقت إخلاص لذاك)، وخيانة محمد الماغوط لوطن مزيّف هي إخلاص لوطن حقيقي.

لماذا تؤذينا خيانة الآخر؟ في الحقيقة نحن نستاء جداً من الذين خانونا أو يخونوننا وخصوصاً في الحب، أمّا لماذا نستاء، فلأننا نرغب في أن نكون محبوبين، وحينما تتم خيانتنا هذا يعني أننا لسنا بمحبوبين.

و لكن أليس الأرقى من الرّغبة في أن نكون محبوبين هي الرّغبة في أن نُحِب؟!

أن نُحِبّ من أجل الحب، وبشكلٍ أدق من أجل المحبوب ذاته، لا أن نُحِبّ من أجل أن نُحَبْ. ما الضّيْر فيما لو كانت سعادة الشريك غاية في حد ذاتها؟ فنحن حينما نسعى لسعادة الشريك كي نكون نحن سعداء هذا يعني أنّنا لا نأخذ الشريك بعين الاعتبار كذاتٍ يُفترَض أن تكون غاية بالنسبة لنا وليست وسيلة.

حينما يخوننا الشريك هذا يعني أنه كان مُكبّلاً بنا وتحرّر من أسْرنا التملكي، وهذا يُفرح مَنْ يرغب لشريكه أن يكون حرّاً، فمَنْ يُحِب لا يحبّذ لشريكه أن يكون عبداً.

حينما يخوننا الشريك، فهذا إعلانٌ منه عن حاجته لشيء غير موجود فينا، وللإنسان الحق في أن يبحث عمّا ينقصه، فمشروعيّة الخيانة تكمن في البحث عمّا نرغب فيه ونريده. إلا أن المعيار الأخلاقي الذي يحكم الخيانة هنا هو الإعلان عنها للشّريك، كي يتقرّر ما ستكون عليه الحال بعد ذلك.

ماذا يعني أن نبادر نحن بفعل الخيانة؟ نحن دائماً نعتقد أننا ضحايا الخيانة، ونُبْعِد عن أنفسنا هذه (التهمة)، ذلك أننا نعيش خارج ذواتنا، متجهين بأنظارنا إلى الآخر، الواضح أمامنا، أما ذاتنا الخبيئة في داخلنا فنبقى عاجزين عن التبصّر فيها، كونها غير مَرْئيّة، ونحن لا بد لنا من معرفة أن اللامرئي أغنى بكثير من المرئي، لكنه صعب ويحتاج لجهد، وهذا ما لا يستطيعه نافذو الصّبر، فيستسيغون السّهل المرئي ويذوبون فيه.

إذن، نحن أيضاً خنّا و نخون تماماً كما الآخر، نحن نخون الذات أولاً حينما نشوّشها بالآخر وحينما نعكر صفاءها بالتقليد والتشبيه، وهذه خيانة غير مشروعة، وحينما نقول مثلاً إن (المترجم خائن) نقصد أن هذا المترجم يقوم بفعل الخيانة حينما يحوّر لغة النص الأصليّة ليطوّعها مع لغةٍ جديدةٍ، وفي هذا تشويه لذات النص الأصليّة، وخيانة الذات غير مشروعة.

لكن خيانتنا تكون مشروعة حينما نريد التحرّر من أسْر الشّريك (لا أقصد هنا الأسر الجميل الذي يسجننا ليحررنا). وإذا ما وددنا استعارة المفردات الأفلاطونية، فنحن حينما نخون الشريك يكون ذلك كونه لم يَعُدْ يُكمّل لنا نصفنا الآخر المفقود، فنرحل عنه كي نجد نصفنا الآخر في مكان آخر، وكما قلت سابقاً إن لنا الحق في البحث عمّا ينقصنا ونرغب فيه، بدل أن نقهر أنفسنا على عيش ما لا تستطيعه تحت شعارات الالتزام والإخلاص والوفاء الوهميّة، فالمتعة أهم من الواجب وأكثر صدقاً منه.

(الجمال هو عالم جَرَتْ خيانته)، هذه كانت إحدى العبارات المدهشة، المثيرة للمخيّلة في رواية (كائن لا تُحتملَ خفته) للكاتب "ميلان كونديرا"، ومن الشخصيات المثيرة في هذه الرواية "سابينا" وقد عاشت هذه الشخصية خيانات متكررة وكانت الخيانة بالنسبة إليها هي الخروج عن الصف والسير في المجهول، وسابينا لم تعرف ما هو أجمل من السير في المجهول، وقد أعلمتْ زوجها الذي لم تعد ترى فيه ذلك الرجل الغريب الأطوار بل ذلك السكير المزعج، أعلمته أنها ستتركه.

ونستطيع استعمال التحليل ذاته في الصداقة، فنحن حينما نخون الصديق، يكون هذا الصديق قد بدأ يَسْتنزف طاقتنا، وقد بدأت معادلة الأخذ و العطاء بالاختلال، وهنا أيضاً تكون الخيانة والبحث عن صديق آخر مشروعة، طالما أن الصداقة علاقة متبادلة يُفترض أن تكون غايتها الارتقاء بالآخر دون أن يكون هناك أعلى وأدنى.

لكن لا بدّ من الحذر الشّديد في كلتا الحالتين أي الحب والصداقة، إذ يجب أن تكون الخيانة أخلاقيّة بحيث يتم الإفصاح عنها للشّريك فلا يكون من نخونه مغبوناً، وما أشعر بضرورة إيضاحه هنا هو أن الخيانة التي أقصدها تعني الابتعاد فقط، لا الإتيان بما يقدّم أذيّة لمَنْ كانت تربطنا به صلة يوماً ما، وأجمل هدية نقدمها للشريك أيّاً كانت صفته هي أن نكون نحن (نحن) بصدق وبدون أقنعة

الغالية soul
إن الخوض في غمار الفلسفة التي كتب فيها النص السابق ممتعة للغاية ولكنها ورغم ما تحمل من تناقضات قد تعجز الكاتبة نفسها من تطبيقها لواقع
في النص عبارات تترجم للعقل والواقع بحرفيتها وكمثال على ذلك
حينما يخوننا الشريك، فهذا إعلانٌ منه عن حاجته لشيء غير موجود فينا، وللإنسان الحق في أن يبحث عمّا ينقصه، فمشروعيّة الخيانة تكمن في البحث عمّا نرغب فيه ونريده. إلا أن المعيار الأخلاقي الذي يحكم الخيانة هنا هو الإعلان عنها للشّريك، كي يتقرّر ما ستكون عليه الحال بعد ذلك
إذا وكما تناقشنا وتم الحديث هو أن الخائن يبحث عما ينقصه في أحضان شريك آخر وقد يكون البحث عن الدفء الروحي والكلام المعسول بعيدا عن مفردات الروتين المملة ولكن هل تطبيق المعيار الأخلاقي إذا اعتبرنا أن هذا الكلام مسلم به وارد ؟
هل عندما يفكر الحبيب - الزوج \ الحبيبة - الزوجة بالخيانة يتوجهون سابقا للطرف الآخر ويعلموه بخيانتهم ! فإذا كان هذا الشرط مطبقا فبالتأكيد سيوجد الحل وسيسعى الطرف الآخر لتلافي النقص بدلا من حل مشلول الأفق وببساطة لأن لغة الحوار فرضت نفسها والبحث عن الحلول أصبح أكثر منطقية
إن المعيار الأخلاقي والذي يبتعد عن عمق معناه بفرضية أنه قائم على عادة بشرية لا اعتيادية وهي الخيانة غير وارد في هذه الحالة لأن من يخون يفتح الطريق لنفسه ويعبده بيديه ليشرب من كأسا مسمومة لا تقتل سوى الخاسر الأكبر وهو الطرف المضلوم
صديقتي العزيزة
لن نبحث عن مبررات في النفس البشرية لهكذا فعل وطبع مع اعجابي بالطريقة المحاك بها التقرير السابق لكنني احببت المرور من جديد بينكم هنا
دمتم جميعا بخير وصحة

انا معك اخ علاء لم يكن قصدي ان نبحث عن مبررات للخيانة ولكن احببت فقط انا انقل لكم هذا المقال
ولكني ايضا اعجبت بطرية الكاتبة علا وما قدمته لنا من ان الخيانة تكون مشروعة ولها مبرر انا ارفض هذه الخيانة مهما كانت شرعيتها
واعتذر مودتي لكل من مر من هنا ووضع ما في جعبته من تساؤلات في هذه الحياة

هلا soul
انا كمان ضد هالمبدىء
تحياتي

اصدقائي اشكر لكم هذه الساحة التي نناقش فيها مواضيع في غاية الاهمية وتمر في حياة الجميع
واترك ساحة الحوار الى غيري من الاصدقاء
معكم دائما شمس
مودتي لكل الاعضاء

بدون مبالغة ... استمتعت بحوار . . منذ زمن طويل لم أقرأ ... حوارا" جادا" و غنى بهذه الطريقة ...

أشكرك أخت سول على طرح هذه الإشكالية .. التي تطرح نفسها .. قبل أن تطرح من خلالك ..

أحب أن أبدأ القول .. ان طرح الإشكالية لايعني إعادة تأكيد نقطة البداية .. إلا أن تكون نتيجة لحوار لاتدخله الحساسية و إنما يكون أقرب للعلم ..

نعلم أن كلمة خيانة كلمة مكروهة .. و هناك نفور منها ( و هذا أمر بديهي) ..

و رغم هذا لماذا تحدث؟!!!!.... قد يكون هناك أشخاص غير مسؤولين في تعاملهم الإنساني .. مع الصديق و الصديقة .. أو الزوجة أو الزوج ... إلخ ..

لكن إذا حدث حالة حب لشخص متزوج ( على سبيل المثال ) .. و كان صادقا" في حبه .. هل نستطيع أن نقول أنه في حالة خيانة !!!.... أم هناك حالة ظرفية في زواجه قد تكون دفعته لهذا الأمر .. و إذا افترضنا أن حالة زواجه إيجابية .. ربما هناك حاجات نفسية أو عاطفية أخرى .. لاتستطيع المؤسسة الزوجية أن تتحملها .. لذلك يعبر عن أزمته خارجها ..

عندها يختلف وضع هذه الحالة و تصبح قضية إنسانية بإمتياز و يتراجع معها طرح مفهوم الخيانة ...

لقد طرقت - علا- في مقالتها أمرا" جوهريا" في نقاش حالة التنوع الإنساني و الصيغة اللاتملكية التي هي أقرب لجوهر الإنسان .. و لكن ملاحظتي أن تستبدل كلمة خيانة بكلمة أخرى .. تعبر عن حاجة إنسانية .. قد تكون راقية و نجهلها ...

هنا سأحاول طرح رؤيتي في هذا الموضوع قدر المستطاع ( كي يفهم بشكل صحيح ) ...

مجتمعنا يختزل العلاقة بين الذكر و الأنثى .. إلى بعد واحد و هو غالبا" البعد الجنسي . ( أو النظرة الجسدانية بين الطرفين ) .. برأيي هذا جانب هام و يكفي أن يكون ثنائي ضمن مؤسسة الزواج .. لكنه غير كافي و لايعبر عن أبعاد العلاقات الإنسانية .. فهناك علائق أخرى بين الذكر و الأنثى .. أقرب إلى الحالات الصداقية أو الروحانية .. و قد لانستطيع تعريفها الآن لأنها إذا وجدت مازالت جنينية .. و شرطها الأساسي أهمية المعرفة .. و الإحترام المتبادل بين الجنسين و فهم عميق .. يرتبط بعلاقة صحيحة لكليهما مع أزواجهما ( إذا كانوا متزوجين ) .. و حالة وعي متطورة في غيرها ... و تكون هذه العلاقة سبب للسمو الروحي الدائم و بالتالي السعادة الحقيقية الإنسانية التي تعود على جميع الأطراف بكل خير .. لكن الفهم الخاطئ لحاجتنا الداخلية المتنوعةتنعكس بطريقة جنسية مع خارج الشريك و هذا الذي نسميه ( خيانة ) ..

اطلت ... لكن بالنتيجة إذا تم فهم الحالات السليمة في العلائق الإنسانية الراقية يسقط مفهوم الخيانة .. مع الشكر للجميع و خاصة ... سول .. و الكاتبة .. علا ...

جـمال الـروح ذاك هو الجمالُ تـطيب بـه الـشمال والخِلالُ
ولا تُـغني إذا حـسنت وجـوه وفـي الأجـساد أرواح ثـقال
ولا الأخـلاق لـيس لها جذور مـن الايـمان تـوّجها الكمال
زهـور الـشمع فـاتنة ولـكن زهـور الروض ليس لها مثال
حـبال الـود بالإخلاص تقوى فـإن يـذهب فلن تقوى الحبال
حـذارِ مـن الجدال فكم صديق يـعـاديه إذا إحـتدم الـجدال
بأرض الخِصب إما شئت فازرع ولا تـجدي إذا زرعـت رمال
جـمال الـروح ذاك هو الجمال تـطيب بـه الـشمائل والخلال





جمال الروح :
نقاء النفس .. صفاء الذات ..
لها انعكاسات راقيه جدا .. على الانسان ..
فالباحث عن الامان يجد تلك النفس ملاذا له يأوي اليها ..
عندما تتراكم عليه قساوه الارواح ..
والراجي ملاطفه الذات ينال مقصده من تلك الروح البريئه ..
والمتعطش للحديث يروي ضمأه من ينبوعها العذب ..
والعاشق للجمال .. يرى تلك الروح باينه على الوجه ..
هذه هي الروح وهذا هو جمالها .. وهذه هي معانيها ..

مشكورين جميعا على الموضوع
بالنسبة للسؤال الحالي عن جمال الروح فهو الجمال الحقيقي والخالد
لأن جمال المظهر سوف يأتي عليه يوم ويضمحل
أنما جمال الأخلاق والروح لا يمكنه أن يتغير بل أنه مع الأيام يصبح أروع وأنضج
أما من أهتم بالجمال الخارجي وأهمل جمال القلب كمن أكل قشرة الموز ورمى الثمرة واللب
مع كل التقدير والأحترام

تحية طيبة وبعد ...


نظرا" لأهمية الموضوع وجماله

ينقل الى منتدى المواضيع المميزة


تحياتي لكم

أشكرك سليمان الغالي
على نهض موضوع جميل
أولآآ
المسلسلات التركية وشيابنااا العربي

واقع الشباب في العالم العربي يعاني من جملة أزمات ، فقد أدت المتغيرات الاجتماعية
في العصر الحديث إلى خلل في الأسرة العربية ، بعد أن غزت الثقافات الوافدة
من الخارج فأدت إلى بعض التصدعات داخل الأسرة ، الأمر الذي
غير من شكل العلاقات الأسرية والاجتماعية حيث اهتزت بعض القيم والمبادئ لدى الشباب
عزو ثقافي في شتى مجالات الجياة
أشكرك أخي الكريم