نقاشات حادة بين الشباب و ا لبنات

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

|--*¨¨*--| مرحبــــا يا احلى شباب و بنات |--*¨¨*--|

أحببت هذا الموضوع لشدة روعته

وروعـة الأسئله التي تدور عليه

والحوار الناجح الذي يقوم عليه ...

لذلك نقلت هذه الفكرة وهذا الحوار [ الساخن ]

وهو عبارة عن حوار مثير بين فريقين

فريق
[ الشباب ]

فريق
[ البنات ]

وضعتها من باب المداعبة وتخفيف حدة التوتر بين الفريقين

هناك أمور يكرهها الرجل في المرأه أو لا يستطيع فهمها

(( و ))

هناك أمور تكرهها المرأة في الرجل أو لا تستطيع فهمها

وسنقوم في هذا الحوار بتسليط الضوء على كل ما لا يعجبنا في الجنس الآخر بكل صراحة

و موضوعية وبعيداً عن التعصب حتى نستمتع و نخرج منه بنتائج إيجابية

[ بداية الحوار ]

سيقوم فريق الشبـاااب بطرح تساؤل عن أمر معين لا يعجبهم في البنــاات

وسيقوم فريق البنااات بالرد وتبرير الموقف

وبعد إعطاء الإجابات والمبررات الكافية يصبح فريق البنات في وضع الهجوم
ويطرح سؤال على فريق الشباب ..... وهكذا يستمر الحوار

[ملاحظة]

يحق للجميع المشاركه وابداء الرأي ولكــن بعيدا عن التجريح

وأرجوا أن نكون مع الحق دائماً بعيداً عن الإنتماء و التحيز

(( صافرة البداية ))

الكــره الان في ملعب الشبــاب اطرحو اي ســؤال على البنات

يلا ونريــــد التفاعــل من الجميـــع بليـــز

مسا الخير سؤال حلو وحساس
الكل بالدنيا بدوا يحب وينحب ومافي شجرا إلا ماهزها الهوا وكل بنت اكيد مرتا بعلاقة حب واذا مو حابي رح تحب
والصراحة مع الشخص إلي رح يكون شريك حياتي واجب علي لبداية علاقة زواج صحيحة لأن اذا من البداية رح تخبي عليه رح تظل كل عمرها تخبي عليه اشيا اكبر من هيك
فالصراحة من البداي هي اساس والحب مش عيب بها الدنيا ومافي حدا إلا مابيغلط بس طبعاُ غلط عن غلط بيفرق اكيد كلامي واضح لأن البنت بتنجر ورا عواطفها وأيام ما بتفكر بعقل

أنا من حالي لشريك حياتي بخبروا عن كل شي بحياتي لأن ما في شي خاف منوا لأن الحب مش عيب
وشو ماكانت ردة فعلوا رح تضل اسهل من إنو يكتشف بعدين وتكون ردة الفعل قاسية
فبخبروا لشريك حياتي من الأول
من شان ما نام بين القبور وماشوف منامات وحشة

تقبل وجهة نظري

زهرة اللوتس

زهرة اللوتس
شكرااا للرد الوافي
لي عودة صديقتي للتعليق على الردود ولكن كالعادة هناك فضول للمزيد والمزيد من الردود يا صبايا
بتمنى المشاركة الهادفة الجريئة البنائة لنسمع ونستفيد

سؤالك حلو يا sadangel09
هلق بشكل عام كل بنت بدها تحب هي شغلة مفروغ منها يعني
مافي بنت مادق قلبها أو حست بحب اتجاه أي شخص
وبالنسبة إلي أكيد رح كون صريحة مية بالمية لأن العلاقة لازم تكون مبنية
على أساس سليم ومتين وعلى الصراحة والصدق
هلق عن رد الفعل ازا كان هوي بيحبني وبيحترمني فلازم يقدر إني جاوبتو بصراحة ومالفيت ودرت أو كزبت عليه

ومو لازم أبدا أبدا نخبي على شريك المستقبل أي شي حتى ولو كان صغير لأن ازا اكتشفها بالمستقبل
رح تتدمر العلاقة ومارح يكون في نهاية سعيدة .
أنا هدا رأي بتمنى يكون مقبول

ألأصدقاء الأعزاء زهرة اللوتس - مروة
شكرا على الردود
من خلال سطوركم شفت انو حتى الآن في إجماع على التصريح بحقيقة الأمر وهو أساس لبناء علاقة صحيحة وصحية لأن اكتشاف العكس يعني بداية طريق الشك وهو ما لا يحمد عقباه
ع فكرة الشاب الواعي المتفهم الذي يحترم شريكة حياته سيتفهم الموقف بعقلية مبنية على الثقة المتبادلة التي يبني حياته مع البنت فيها
منتمنى نشوف اجابات من بقية الصبايا وراح نترك السؤال مطروح لأن لسا في اجابات متوقعة وبتمنى تكون من الواقع والتجربة افضل
تقبلو تحياتي الجميع

صديقي الملاك الحزين
سؤالك كتير حلو وبعبّر عن مدى صدقك ووعيك وتفهمك
وهذا السؤال هام جداً مو بس للبنات كمان للشباب وبتمنى من الجميع يجاوبو بصدق وصراحة متناهية من شان يستفيد أكبر قدر من الأعضاء
أما بالنسبة لرأيي :
هلق في احتمالين :أول شي حسب الشخص الذي تتحدث معه بصراحة في شباب كتير معقدين يعني لو عرفو انو البنت حبت مرة بحياتها بفكروها ما بتسوى وهذا بدل على جهل وقلة وعي
ثانياً : الشخص المتفهم والصادق غصب عني رح صارحو بهالشي أول شي لإنو لا عيب ولا غلط انو البنت تحب وثاني شي هوي مابيستاهل إلا كل خير وكل شي صادق
وإذا الأسرة رح تنبنى من الأساس على قلة الصراحة والكتمان أكيد رح تكون فاشلة
مشان هيك بنصح كل بنت تكون صريحة حتى تقوم أسرتها على الصدق والمحبة
اعتذر عن الاطالة لكن سؤالك صديقي هام جداً
ولي عودة انشاء الله

صديقتي سراب
مشكورة عزيزتي على مشاركتك معنا
قلنا وسنعيد فكرة أننا بحاجة لمواضيع تمس حياتنا الواقعية أكثر من أي شيء آخر لذلك نشعر بالمتعة والافادة بهكذا حوارات
بالنسبة لاحتمالاتك راح قول
بالنسبة للشب المعقد ( وهذا بيرجع لمبدأ تفكيره ومدى تفهمه للحياة وكل شييء فيها ومدى احترامه للمراة بشكل عام ) أعتقد أنه سيواجه مشكلة بكل شي مو بس بهيك فكرة
بالنسبة للخيار الثاني
أنا أكثر من أشجعه وهو الخيار الأسلم والأصح برأيي وله نتائج ايجابية أكثر من السلبية اذا وجدت
اعتقد اننا بانتظار المزيد من الآراء من الشباب والصبايا
بالنتظاااااااااااااااااااااااااااااااااااركم

سؤالك موضوعي صديقي الملاك الحزين ...وجداً مهم بنظري ..لأن كثير مشاكل بتصير من ورا هالشغله ..وفي بعض الأحيان بتموت علاقات حلوة لأجل هيك ...لأن التفاهم رح بيكون معدوم لما في غش وإخفاء للحقيقة ..
انا بقول ..الحب يا صديقي شعور سامي وهبه رب السموات للبشرية كلها ..وهدانا الو لحتى يقربنا من بعض ..شباب وصبايا ..ذكور وإناث
ومن الطبيعي جداً انو الصبية تحب وتنحب ..لكن الصراحة بنظري عامل اساسي واساس متين لأي علاقه بين اثنين ..
لأنو العلاقه اللي بتنبنى ع الغش والخداع عمرها قصير ورح تتخللها المشاكل وقلة الثقة والشك بكل كبيرة وصغيرة ..
والصراحه الواجب تكون من الجهتين ...يعني طالما هالإثنين اتفقوا يبنوا حياتهن سوا ويكملوا مشوارهن سوا فالمفروض يكونو الصراحة والإحترام غلاف للحب ..
عن نفسي أنا صريحه معو لأبعد الحدود وعلى هيك علاقتنا مبنية الحمدلله ..وحبيبي انسان متفهم وواعي وبيقدر هالشي ...وهذا الوضع القايم فعلاً بيناتنا ألف حمد وشكر..
لأنو انسان عظيم وقلبو كبير...
وشخصياً ابداً ما بفكر انو إخفاء الحقيقة ممكن انو يسيّر الأمور للأفضل ..بالعكس
والعلاقة كل ما كانت شفافة وصادقه اكثر بتكون قوية أكثر وبتدوم...

آسفه للإطالة
ألف شكر
وبتمنى ع الصبايا يشاركونا بآرائهن كمااان

اشكرك على هذا الموضوع الانه الاكثر وجودا في مجتمعنا ورأي هو مجتمعنا ادعى التطور والحرية مجرد ادعاء وتطور بالقشور فقط وطبعا هذا يطبق على الشباب والبنات وخاصة في مسألة الحب يعني في شباب بس تفاتح البنت بموضوع الارتباط بتقلا اني الي من هلق بس ما الي بماضيكي بكون هيك منيح وساعتهابتقع بنارين بتحكي او ما بتحكي عن ما ضيها. وفي شباب بقولو اني كثير حر وما عندي مشكلي فبتصدق البنت وبتحكي عن تجربتا وما بتحس بوقتا غير بعدين وهوي عم يذكرا ومتل ما بقولو عنا عم يهتا. ومن اخرواالبنت دائما الحلقة الاضعف يعني الشب شو ما مر بحياتو بكون زيادة خبرة وما عندو مشكلي اما البنت عيب وحرام ولكل عمرا بتضل مو مرتاحا بس برجع بقول اصابع الايد مو متل بعضا

ناني صديقتي
شكرا على التوضيح وابداء الرأي تقبلي تحياااتي صديقتي
صديقتي الحالمة أهلا بك واسمحي لي بتعليق بسيط صديقتي وذلك حسب خطوات مشاركتك فأقول
بالنسبة لما ذكرتي حول تطور المجتمع بالقشور فأنا أخالفك الرأي صديقتي لأننا أبناء المجتمع نفسه ونحن نعلم أن التطور والتغيير وصل لكثير من الأسر والعقليات والوعي زاد بشكل ملاحظ فأنا معكي أن البعض يدعيه ادعاءا فقط فيكون بالشكل شي وببيته واسرته شي فهذا صحيح فهو ينطبق على الشباب والبنات في بعض الحالات والعينات
بالنسبة لموضوع الخيارات التي يعطيها الشب للبنت فهي كذلك تختلف من شاب لآخر بل قد يكون هنالك خيارات أوسع مما ذكرتي وبالمحصلة نحن لا نتكلم عن حالة نموذجية بالمجتمع نحن نتكلم عن عينات واحتمالات ومما قد أشاركك الرأي فيه أنه كثيرا ما ينقلب الشاب بتأثير الشرقية الغيورة المتشددة بداخله إلى موقف قريب من الحيادية تجاه الفتاة عند تصريحها بمشاعر الحب التي قد عاشتها بماضيها قبل وجوده
وبالنهاية راح نقول لنبعد عن تعدد الاحتمالات انو فعلا أصابع الإيد مو مثل بعض وهيك برأيي كل 2 ماشيين على طريق الارتباط ورسم خطى المستقبل فالعقليات تختلف وتقدير الوضع بيتغير حسب الظرف والمعطيات
صديقتي آسف على الإطالة تقبلي تحياااتي على وجودك بيننا
شباب منحب نسمع منكم انا ملاحظ غيابكم عن الموضوع الأخير خلينا نشارك بالفكرة والباب مفتوح لو في ردود أخرى يا صبايااااااااااااا
عذرا للاطالة مرة أخرى

صباح الخير للجميع ,
انا كتير مبسوط لهيك نقاش وحوار رائع وقيم ........

. سؤال الصديق علاء حلو وان دل بيدل على مدى الثقة والصراحة ما بين الشخصين وحابب اشارك بلموضوع ,
كتب الصديق sadangel09 :
إذا تعرضتي لسؤال من قبل الشاب المتقدم للارتباط بك حول إذا ما عشتي حالة حب حقيقية من قبل ... فهل ستردين بصدق ؟ وما هي توقعاتك لردود الفعل ؟ وهل إخفاء الجواب الصحيح برأيك بداية لعلاقة صحيحة ؟

في البداية هل يحق للشاب سؤال متل هذا السؤال هل يريد معرفة إن كانت العلاقة نظيفه او مجرد فضول ؟؟؟ هنا تختلف
بعتقادي الماضي شيء خاص لدى الأنثى وتريد الحفاظ عليه ,,, لكن أذا كان الماضي شيء بغيظ لايجب أخفائه ويجب اطلاع الشاب عليه لان الشاب لا يعيبه غير كرمته .....

لا اريد الاطالة أكثر
تحياتي لكم

صديقي سليمان
اسمح لي اعلق على ردك طالما النقاش مطلوب هون مع بعض الشرح...
انا معك انو ....

الشاب المتقدم للإرتباط هو بالأساس شاب جدّي هللي ناوي يربط مستقبلو بهالصبيه اللي متقدملها ..ولو سألها عن علاقة حب ماضية بحياتها بظن ما فيها شي..
وكمان لو السؤال اجا معاكس فاكيد الصراحه لازم تكون من جهتو ..هاي أولاً..
ثانياً ..لو فعلاً كان الماضي شيء بغيض لا قدر الله صدقني ..وخاصة بمجتمعنا الشرقي هالشي بيعيب البنت أكثر من الشاب ..مش لأنو غلطها أكبر لأ ..لأنو لما هي غلطت ..فغلطت مع شاب ..يعني العيب بيقع ع الجهتين بالتساوي بنظري ..لأن غلطهن واحد ..لكن بتبقى شغلة كرامة...
وشغلة الكرامة اللي بدي اوصلّها ....
الكرامة كمان بتهم البنت وكثير ..لأنو المجتمع بالإجمال ما بيساوي بين غلطة البنت وبين غلطة الشاب ..وبيتغنى بالقول الشاب عيبو ع مشايتو " اجلّ السامعين"
وهذا غلط ..
فهون منرجع للبداية ..التساوي بكل شي..
وهون منرجع لأنو نقول الصراحة والصدق جداً مهمين لحتى تكون العلاقة متينة ..

آسفه ان طولت عليك
وتحياتي لشخصك الكريم

صديقتي ناني دعيني أتكلم بشكل اوسع قليلا" ...........

""الحب ذوبان للشخصية .. في شخصية المحبوب .. واتحاده معها في جسد واحد ... تحت شعار يقول أنت هو أنا وأنا هو أنت ... فكل منهم لا يعرف آخر ولا شخصية أخرى وإنما يعرف نفسه كالآخر .""
فعندما يكون هكذا الحب ...
لكنك عللتي هذا الرفض بانه قد يكون هناك ضياع لجزء من كرامتك ع هذا الحب , فاذا كان الحب انخراط شخصين ليصبحوا شخصا واحداً , فكل شخص تخلى عن شخصيته المستقلة وسمى نفسه بالآخر ,, فهل اذا تخلى عن شخصيته سيحتفظ بكرامته التي تتحدثين عنها
فكرامته التي تتحدثين عنها ستنصهر مع هذا الحب ,, تعلمي لماذا ؟!
لان كرامة المحبين اصبحت كرامة واحدة وليست كرامة شخصين , فعندما يتخلى عن جزء من كرامته ليوهبها ليس لمن يحب بل هو يهوبها لنفسه , حيث ان الاثين اصبحو شخص واحد , فهو بذلك لم يخسر كرامته بل انه اصبح بكرامتين كرامته وكرامة من يحبه .
الحب يصهر ويلغي كل الحدود والفواصل بين الحبيبين .... فالحب مشاعر سامية تقوم على الاحترام والمودة والانسجام وكل منهما يحرس على مشاعر الآخر ويراعي ما يحب ويكره ... فطالما تحققت هذه الامور ... فبرأيي أن الكبرياء والكرامة لا تجتمع مع الحب ... بل ان الحب يصهر الكرامة والكبرياء ...... فانا ارى انه اذا لم يكن هناك الحب بمعناه السامي .... فان الكرامة والكبرياء قد تكون عائقا كبيرا بين الحبيبين .... اذا لم يصهر الحب الكبرياء والكرامة .... فان الحب سيزول .... اذا تمسك المحب بالكبرياء واراد ان يفصل بينه وبين من يحب بتقديم كرامته وكبريائه ... في كل شيء ... ولاي امر فلن يستمر الحب ....

قال أحد الفلاسفة العرب : أن الحب المنزه عن الأغراض لا يعرف معنى الكرامة الشخصية... لأن الحبيبين كرامتهماواحدة، وشخصيتهما واحدة، ونفسيتهما واحدة.

أعتقد ان كلامي ملخبط شوية ,, لكن تقبلي كلماتي ومشاركتي هنا
تحياتي لكِ صديقتي

سليمان يا صديق الروح

فرق شاسع بين الشعارات وبين الواقع
وفرق كبير بين الشعور وبين الشيء الحقيقي المُطبَّق على أرض الواقع!!
وأكيده من شغله انو اعتمادنا في النقاش واجب نحكِّم فيه عقولنا مش مشاعرنا لأنها مهما كانت صادقه ممكن تغشّنا وما تعطينا صورة حقيقية وواقعية لموضوع النقاش اللي نحنا بصدده أو النقاش بأي موضوع آخر..

حكيت عن الكرامة ورجعت قلت إنو ...لان كرامة المحبين اصبحت كرامة واحدة وليست كرامة شخصين , فعندما يتخلى عن جزء من كرامته ليوهبها ليس لمن يحب بل هو يهوبها لنفسه , حيث ان الاثين اصبحو شخص واحد , فهو بذلك لم يخسر كرامته بل انه اصبح بكرامتين كرامته وكرامة من يحبه .
الحب يصهر ويلغي كل الحدود والفواصل بين الحبيبين .... فالحب مشاعر سامية تقوم على الاحترام والمودة والانسجام وكل منهما يحرس على مشاعر الآخر ويراعي ما يحب ويكره ... فطالما تحققت هذه الامور ... فبرأيي أن الكبرياء والكرامة لا تجتمع مع الحب ... بل ان الحب يصهر الكرامة والكبرياء ...... فانا ارى انه اذا لم يكن هناك الحب بمعناه السامي .... فان الكرامة والكبرياء قد تكون عائقا كبيرا بين الحبيبين .... والكرامة بتصير واحده مش كرامة شخصين..
مش معك انا انو اللي بيحب بيوهب كرامته !..
الكرامة كيان..الكرامة هي الشخص ذاتو ..أمام نفسه وأمام حبيبه وأمام المجتمع ومكانته بين الناس ...فكيف ممكن يتخلى عنها ما فهمت ؟!!.. كيف ممكن لإنسان يمحي ذاته؟؟..
كيف ممكن لإنسان يفرِّط في كرامته عشان الحب؟

الكرامة هي أساس الحب بنظري ...واللي بتهون عليه كرامته بيهون عليه كل شيء...المفروض بين الشخصين المحبين اللي انصهرت مشاعرهن في قالب واحد يكون في إحترام وتفاهم وتوافق وإندماج ..ذات التطلُّع ..ذات الهدف ..ويحافظ الواحد منهن ع الآخر ..ويحافظوا ع كرامة بعض ..
ممكن يكون في تنازل عشان الحب بس مش لدرجة نذلّ أنفسنا ونهينها ..
لأنو أي شخص ما بيقدر يستمر في حب إنداس فيه ع شخصيته وكرامته ..

الحب الو كرامته الخاصه يا صديقي ..واللي بيتخلى عن كرامته الشخصية أو حتى عن جزء منها بيتخلى عن نفسه كإنسان ...
ونفسي أعرف يا سليمان إذا تعارض حبك مع كرامتك مين بتختار ؟؟؟
قلي وبصدق!!
صدقني يا صديقي صعب جداً تغيِّر مفاهيم وقناعات من أجل إثبات وجهة نظر ..خاصة بمجتمعنا

جداً بحترم آرائك وبحترم وجهة نظرك .. وبتمنى تتقبل رأيي الشخصي بالموضوع .

وبعدني عند قناعتي إذا إنعدمت الصراحة ستنعدم الثقة .. واللي بيخسر كرامته وبيفَرِّط فيها بيخسر كل شيء حتى الحب السامي ...

كن بخير

الصديق الغالي سليمان .... الصديقة ناني دمتم بخير
ها انا بينكم من جديد في هذا النقاش وما راح عيد وكرر فكرة انو نحنا منتناقش بين بعض نقاش أخوة وثقة ووفاء .... بكتفي بهلقدر
على هذا الأساس ذكرت الصديقة ناني
الكرامة كيان..الكرامة هي الشخص ذاتو ..أمام نفسه وأمام حبيبه وأمام المجتمع ومكانته بين الناس ...فكيف ممكن يتخلى عنها ما فهمت ؟!!.. كيف ممكن لإنسان يمحي ذاته؟؟..
كيف ممكن لإنسان يفرِّط في كرامته عشان الحب؟

الكرامة هي أساس الحب بنظري ...واللي بتهون عليه كرامته بيهون عليه كل شيء...المفروض بين الشخصين المحبين اللي انصهرت مشاعرهن في قالب واحد يكون في إحترام وتفاهم وتوافق وإندماج ..ذات التطلُّع ..ذات الهدف ..ويحافظ الواحد منهن ع الآخر ..ويحافظوا ع كرامة بعض ..
ممكن يكون في تنازل عشان الحب بس مش لدرجة نذلّ أنفسنا ونهينها ..
لأنو أي شخص ما بيقدر يستمر في حب إنداس فيه ع شخصيته وكرامته ..

الحب الو كرامته الخاصه يا صديقي ..واللي بيتخلى عن كرامته الشخصية أو حتى عن جزء منها بيتخلى عن نفسه كإنسان ...
سليمان الغالي اسمحلي انا هون مع هالكلام أكيد
تقبلو تحياتي ووفائي جميعاااااااا ... خلينا ننطر ردودكم .. إذا ما في كثير ردود خلينا الشباب ننطر سؤال من الصبايا بعد إذنكم لما تنهو النقاش المطرووووح

بتوقع الأصدقاء أعطو السؤال حقه بالنقاش وزيادة
أنا هلق رح اطرح سؤال على الشباب
يا شباب كلنا منعرف إنو الحب مو غلط ولا عائب بالعكس الحب شيء انساني مقدس وعلى كل شخص تقدير هذا الشي
بس رح اسأل سؤال مستقبلي للشباب إذا بيوم من الأيام بنتك حبت شب هل ياترى رح تسمحلها بهالشي أو رح تعارض كما يعارض الكثير من الآباء
وياريت ذكر سبب الاعتراض
ومابدي تجاوبو بمثاليات بدي جواب واقعي ونظرة كل شخص لهذا الموضوع حتى يتسنى لنا أن نتعلم كيف أن نتصرف إذا وضعنا في هذا الموقف طبعاً لأنّ للأم دور كبير في هذا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الصديقة الغالية سراب سؤال يستحق التفكير مليا قبل الإجابة

من وجهة نظري المتواضعة فإن الانسان بحاجة لتجربة ليتمكن من الحكم ... فشعور الأب يختلف عن شعور شخص مثلي لم يتزوج بعد .. لذلك ولكي نبتعد عن المثاليات أقول ومن وحي الحياة التي نعيشها في مجتمنا فقد لا أكون مخطئا لو أنني قلت بأن النسبة المئوية الأكبر من الأسر والآباء سيعارضون بشدة أن تكون ابنتهم على علاقة حب بشاب بصفة غير رسمية فالأب والأخ لن ولم يتفهمو المعاني السامية التي قصدتها في سؤالك لكلمة الحب .. أنا أتكلم عن واقعية مجتمعنا ولو سأل كل شاب نفسه هذا السؤال فسوف يجاوب - وبعيدا عن المثاليات - بأن هكذا شيء غير مسموح وغير مرغوب به ....

لو سألتي عن الحلول فأبدي رأيي بالقول يجب على الأب الذي يود الوصول بابنته لطريق صحيح بعد اكتشافه هكذا حالة أن يحاول استيعاب الأمر وتفهم جوانبه وذلك بمساعدة الزوجة طبعا لغياب لغة الحوار الذي قد نتخيله في الحياة الواقعية وخصوصا بهكذا أموووور والقصد من هذه الخطوة هي التأكد من نية الشاب فقد يكون في طريقه لمشروع ارتباط جدي وبعد الإلمام بواقع الشاب وظروفه يستطيع الأب كما يحق له أن يحدد مصير هذه الحالة بالتوجيه المستمر للبنت بمساعدة الأسرة ككل تجنبا للنتائج النفسية السلبية للفتاة وتجنبا لردود فعل سلبية قد تتوصل إليها والخروج بالتالي بحل مثالي يحمي كبريائه كأب فوجود فوارق بالعمر مثلا وظروف تحيط بقدرة الشاب على الاستقرار قد تمنع كليا فكرة اي مشروع جدي من هذا النوع

صديقتي وأصدقائي جميعا هذه وجهة نظر متواضعة .. عذرا للإطالة ... ولي عودة معكم أكيد

صديقتي الغالية سراب تحياتي لك على الموضوع الرائع
سيدتي من وجهة نظري الثقة أولآ
أمنحها الثقة والصراحة
وأجعلها رفيقتي تصارحني بكل شيئ
وأتعرف على الشخص الذي أحببتة أذا كان هذا الشخص يلعب في مشاعرها
أكيد أرفض بشدة

الغالية سراب
تحية ود وورد وانا بحب الجد
بصراحة انا اب وبنتى بصف التالت بصدق بخاف عليها كتير يعنى ما بتتصورى
شعورى وهذا شعور كل والد وهى حقيقة وخاصة ان البنت فى مجتمعنا ظلع قاصر حمن مولدها حتى موتها بعيد الشر عنكم جميعاااااا (أسف هنا طالت المقدمة )
بجاوب عن السؤال هل اتقبل موضوع حب ابنتى ؟

فى الواقع قبل عشر سنوات كنت متعصّب نوعا ما ولا اقبل متل هيك شى عيب
هيك تعلمنا حرام وقال يمكن اذبح وشيل وكسر بس فى وعى الأن وعسى ان تسبقونى بوعيكم جميعاااااااااااااا
سأقف لجانب ابنتى لعدة أسباب
أن اكون مرشدها
أن أكون صديقها الحنون
أن أقيها من الغلط
أعطيها ساحة من الحرية
أ[نى جسرا بينى وبينها يسمح لها أن تناقشنى بأصعب الأمور

لماذا؟هنا لابد من واقع معروف أن قبلت ام لم أقبل هى لها قلب وسوف تحب من تريد
فلماذا يكون هذا الأمر من وراء ظهرى ويمكن ان تقع ابنتى فى الغلط
لذلك سأتقبل وأحاول المناقشة معها وتوعيتها وتصويب رأيها فهى انسان لها مشاعرها

فى مثل للقائد العظيم سلطان باشا الأطرش
سأله أحد رفاقه (صحيح يا باشا ما في شجرة الا ما هزها الريح)وهون كان بيقصد الانثى هى الشجرة
فجاوبو بحكمة ويقين (نعم صحيح ولكن فى شجرة هزها الريح واقتلعها من جذورها وشجرة هزها الريح وما زالت ثابتة صامدة )
وهو الدليل ان اى انثى سوف يرتجف قلبها فان ارتجف وكان والدها معهاااااااااااا
لا خوف عليهاااااااا وهذا رأى الان

اختى سراب اطلت بالشرح وما قلته عن قناعة كاملة وحقيقة ويمكن تنتقدونى بس راح احكى بصراحة متل ما بحب كون دائما انا تزوجت وكنت خايف تجينى بنت
بس بصدق بعد ما اجتنى بنت صرت حنون جداااااااا بعد ما كنت متعصب فما بدى
عيش الا لشوفهاااا عروس وباحلى المراتب وهاى امل كل والد
سامحونى يمكن اطلت بالشرح ولكن حبيت احكى قناعتى سابقااااوقناعتى العكسية الان حيث انقلبت 180 درجة
شكرا لطرحك السؤال والفت انتباهكم نحن بمجتمع شرقى وهاى قصة الحب عندنا
نعتبرها عيب وهى عبارة عن مشاعر والسؤال مين ما عندو مشاعر واحاسيس؟
الجواب كل انسان عندو مشاعر وبالتالى الانثى انسان او حدا عندو اعتراض؟

بكرر اعتذارى عن الاطالة

ابو ماهر العزيز دوما
أبدأ من حيث انت انتهيت
ما عندي اعتراااااااااااااااااااااااااض على كل شي قلته ومو بس على آخر سؤال
قلت نحنا بحاجة لرأي أب حقيقي بيننا وها انت كالعادة الرجل الصحيح في المكان الصحيح شكرا على كلامك النابع من القلب وبشفافية لقلوبنا
بتمنى يا ابو ماهر تحقق كل شي تمنيته بكلامك
بحب أكد على شغلة قلتها وهي نبقى بمجتمع شرقي فخلينا واقعيين يا شباب وصبايا
بانتظار المزيد أكيد

أولاً كلامي للملاك الحزين
صديقي نحن بمجتمع شرقي صحيح لكن عندما نكون ضمن أسرة محبة ومتفهمة لا دخل للمجتمع الشرقي
علينا دائماً التفكير بسعادة أسرتنا وسعادة بناتنا قبل سعادة المجتمع
وحتى إن لم تكن أب وانشالله بتصير أنت والتي أحببتها ترضتما لللحب فلا عيب أن تحب ابنتك ولكن ضمن رقابتك
يا كبير يا أبو ماهر أنا سعيدة جدا بمشاركتك هنا ورأيك جميل جداً واعتقد أن الجميع سيستفيد من تجربتك
وانشالله بتشوف بنتك عروس وبنت بنت عمتك كمان Wink

لي عودة انشاء الله

صديقتي سراب
شكرا لتواصلك دوما معنا ..
صديقتي سراب قلتي :
صديقي نحن بمجتمع شرقي صحيح لكن عندما نكون ضمن أسرة محبة ومتفهمة لا دخل للمجتمع الشرقي
علينا دائماً التفكير بسعادة أسرتنا وسعادة بناتنا قبل سعادة المجتمع
صديقتي أن نكون في أسرة محبة متفهمة هذا شيء أما لا دخل لها بمجتمع شرقي فمن وجهة نظر رجل شرقي أقول لك مع احترامي لرأيك أنه غير ممكن أبداا
والسبب واضح بعيون كل رجل شرقي يعيش في ضوضاء الشرقية المسيطرة في حيواتنا
أريد أن أذكر
دعينا واقعيين بعيدا عن المثالية
تقبلي رأيي صديقتي ونحن كما كنا ولا نزال نقاش أخوي بكل احترام ان شاء الله بقصد الإفادة
بانتظار عودتك ولي عودة

شكرا لكي صديقتي سراب على هذا الموضوع الواقعي

وبشكرك اخي ابوا ماهر لانك كفيت وفيت ومعك حق بكل شي قلتو

وياريت كل الآباء بكونو متلك منصير بالف خير

وحابي قول شي انو الحب اول شي بتتعرض الو البنت وما بعتقد بتجي وبتسأل ابوها او امها

اذا بتحب هاد او ذاك ما بيكتشفو الاهل احيان غير بوقت متأخر بس اذا كان في حوار صريح وحرية بمعناها الحقيقي بين الاسرة

مستحيل ينوجد الغلط وبكونو الاهل ساعدو بنتن انها ما تختار غير الانسان المناسب

تقبلي رأيي صديقتي

صديقي الملاك الحزين أنا بشكرك كتير على صراحتك وعلى نقاشك الحلو
وأنا أكيد بتقبل أي نقاش أو أي نقد
صديقي أنا أريد أن أوضح رأيي أكثر
أنا قلت المهم الأسرة تكون محبة ومتفاهمة
يعني حتى لو كنا بمجتمع شرقي لا ضير أن ندع ابنتنا تحب و تٌحَب ولكن تحت نظرنا مشان هيك ماعاد دخل للمجتمع إن كان شرقي وللا غربي وللا شمالي.......
المهم تكون ضمن رعايتنا وحبنا ونعطيها الثقة الكاملة حتى ما تعمل شي نحنا بغنى عنو
هذا رأيي
وبرجع بشكرك الملاك الحزين على نقاشك الممتع
ولي عودة

اولا شكرا كتيرعلى الموضوع والنقاش وتقبل الرأي
حكا الاخ ابو ماهر كلام كتير حلو وانا تمنيت انو يكون ابي عايش حتى اقدر احكي معو متل ما بحكي مع امي
لماالاهل بيعطو الثقة الكاملة للبنت اكيد ما رح تغلط وهذا شي بيشجع البنت انا تحكي لاهلها عن الشخص الي بتحبوا حتى تاخذ النصيحة من اقرب الناس الها
بس لازم نكون واقعين كمان اكتر ما في ولا اب ولا اخ بيرضو انو بنتون تطلع وتفوت مع الشب كتير ومندون ما يعرفوا
مين هذا الشخص والسبب انك طالعة معوا
وانا بس صير ام بدي حاول اني كون صديقة بنتي وابني
لان ما في احلى من صداقة الاهل لولادون
بعيشو حياتون بصدق من دون كذب حياة فيها نقاش مبني على الصراحة مو الخوف
بعتذر عن اطلالتي للموضوع

صديقتي سراب كلامك واضح ومفهوم شكرا على التوضيح وأنا بأيدك تماما تقبلي تحياتي
soul shams
جميل الكلام الواقعي والقريب من حياتنا الحقيقية منتمنى نشوفك معنا ع طووول
بالمناسبة صبايا انا شايف مشاركة قليلة من الشباب معنا .. بتمنى شوفكم هون يا شباب لأن النقاش فعلا اخوي وممتع
سراب شو بالنسبة للسؤال لسى قائم ولا بيسألو الشباب ؟؟( ع القافية نقاشات حادة بين الشباب و ا لبنات - صفحة 2 Icon_lol

)

شباب وصبايا فى قضية مهمة كل واحد أعطاه الله وصوّره بصورته
يعنى خلقنا ذكورا واناثا طيب يحاول كل واحد يتقبّل الصورة الأخرى
كل شاب عندو قلب واحساس وبحب وبروح وبيطلع وأن واحد من هذا المجتمع الذكورى فى ساحة مجتمعنا الشرقى

وكل بنت كمان لها قلب ومشاعر بس لا تملك المقوّمات فى هذا المجتمع الشرقى
طيب اذا مو قبلانين هالوضع
تعالو كل واحد بيجى بنت يقوم يدفنها بس تخلق وهى عايشة
على طريقة الجاهلية يعنى لا برحمك ولا بخلى رحمة الله تنزل عليك
والله ما عم احكى بمثالية هاى شعورى وقرار اتخذتوا وراح كملو ازا الله عطانى العمر

يا شباب الوضوح والصراحة والشفافية والتربية السليمة بتصلو للأمان
عمرو الصح ما قال حدا عنو غلط
وعمرو الزيتون ما حمل لوز
هلق ازا بصير مهبطة من رب العالمين فلا حول ولا قوة
هاى وجهة نظرى واعذرونى

وبتشكرك على الكلام الجميل جميعااااااااا بصراحة نقاشكم رائع
يدل على ثقافة وتربية عالية الله يسعدكن يا رب

أخي أبو ماهر المحترم بكلامك وحضورك يسعد مساك انت والجميع
نود أن نزرع في نقاشنا بذرة مهمة لتكوين أسري صحيح قائمة على بيئة منزلية مبنية على الثقة والكلام الشفاف والاحترام للمشاعر والآراء فتصبح الأسرة صداقة دائمة تحت رعاية أبوية مسؤولة
أخي أبو ماهر خبرتك وتجربتك بالحياة أكيد تهمنا
لكن لدي شكوك حول قدرة هذه الفئة المتفهمة الواعية على النجاة بقاربها بوجود العقليات المحيطة والتي قد تفسر هكذا حريات صعف عند الآخرين وتستغلها نقطة لتعيث فسادا في حياتنا
لو أن المجتمع ككل من حولنا سيسير على كلماتنا لكنا في وضع آخر
مثلك لم ولن أتلكم عن المثالية ولكنني بصدد لفت النظر على مدى تقبل فئة لا يمكننا تجاهلها لمدى أفكارنا واسلوب حياتنا بينهم
ولن ننسى ونقول ما حد دخلوو لا اااااااا
ما حد دخلو بحياتنا وداخل منزلنا بس هي الحريات راح تنعاش بمجتمع وما مدى استيعاب الأغلبية الساحقة منه لمفهومنا ؟؟
أتمنى أنني معك على الخط ومع النقاش ككل .. وأعتذر عن الإطالة

أخى المحترم علاء أسعدنى نقاشك وأسمحلى أن أسأل
ما هو فحوى نقاشنا والى ما نصبو
وأجيب عن سؤالى بما يلى (نناقش موضوع حايتى اجتماعى يخص مجتمعنا ونحن
ضمن ذلك المجتمع وهنا يأتى دورك ودورى لا نتجاهل ابدا رأى الأخرين ولكن
نصّوبه
أخى علاء لم يعد هناك فى مجتمعنا ذالك التعصب او أقول بمعنى أصح تغلل فى مجتمعنا شباب مثقّف واعى أمثالك
فلا خوف الا من الخوف ذاته
تحياتى علاء

مزبوط هذا الحكي اخ ابو ماهر بس لاتنسى انو نحنا عايشين بمجتمع شرقي
في ناس بتتقد كتير وعايشي بس لهي الشغلة الانتقاد يعني اكيد ما فينا نتجاهل هي الفئة
بس بنفس الوقت نحنا فينا نعيش حياة سعيدة بين بعضنا من دون ما انو هي الفئة تدخل بيننا واهم شيء هو الثقة فمتى ما وجدت كل الامور لها حل

واثق الخطوة يمشي ملكاً

أولاً أنا بتشكركم كتير كتير على الإحاطة بالسؤال من كامل الجوانب وبشكركم على اهتمامكم وبتمنى نشوف رأي باقي الأعضاء لهذا السؤال لمدى أهميته لأنه من صميم واقعنا الاجتماعي
وأنا حبيت اطرح هذا السؤال ليتسنى لنا الاستفادة أكتر
صديقي وأخي الكبير أبو ماهر أجوبتك تدل على مدى وعيك وفهمك للحياة بوركت أخي
الملاك الحزين أنا معجبة جداً بصراحتك ووعيك واستجابتك للحوار
سوووووول صديقتي أنت انسانة واعية ومثقفة وأجوبتك وحوارك ممتعان للغاية
أما عن السؤال
نعم نحن في مجتمع شرقي وتحكمه العادات والتقاليد وبنفس الوقت أنا كأم مستقبلية سأهتم وأرعى ابنتي وسأدعها تحب وتُحب كما أرادت لكن ضمن المعقول وبمتابعة دائمة مني وضمن حدود المجتمع الشرقي
إن أحببتم واكتفيتم بالحوار فلكم بالأسئلة ياشباب؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مساء الخير جميعااا
وتقبلو تحياتي على هذه البيئة الحوارية الممتعة
بصراحة انا كنت أخذت حق غيري في السؤال وسألت فسأنتظر الشباب ليقدمو سؤالهم هنا
ولي عودة أصدقائي الغاليين

اخوتى الاحباء فى مساحة من الحوار اسمح لنفسى باضافة سؤال عن العلاقات الاسرية ويمكن كل واحد يتبادر لذهنو سؤال

فى علاقات الاخوة نكبر ونكبر ولكن عندما يتزوج الاولاد تتباعد المسافات

فيلعب دور للزوجة فى حب الاخ والاخت والأهل
وتربيته من جهة أخرى
ووضعة المادى من جهة أخرى

مثال واضح وصريح
أخ وأخوه

تزوجا الأول يعيش بساعدة والأخر يرى سعادته من خلال زوجته ربما؟

أرجو اعطاء اراؤكم ولكم الشكر

هل هى الانثى (التى تسبب ذاك التباعد بين الاسرة)
اترك لكم الحوار

مســاء الخير أخي ابو ماهر يسرني التواجد فور وضعك للسؤال الذي وزنه ذهب
أخي ابو ماهر وكما هو السؤال مفتوح للشباب والصبايا لنتبادل الآراء بموضوع جدا مهم وحساس ولك مني فنجان قهوة مرة كثر ما حبيت هالسؤال
أخوتي الأعزاء
يطرح العزيز أبو ماهر سؤالا تعد الاجابة عليه محورا اساسيا في حياة كل واح منا سواء لديه اسرة ومتزوج أو يخطط لمستقبل الزواج
ومدى تقبل الحقائق عن هذا السؤال صدقوني سيساعد في تغيير أفق التفكير عند كل من يطلع على إجابات صريحة وواضحة تمس الواقع والتجارب
أصدقائي آسف على الإطالة وسأكون معكم بكل تفاصيل الموضوع ولكنني ورغم تزاحم الأفكار لدي حول هذه النقطة سأنهي من حيث انتهي أبو ماهر بسؤاله
هل هى الانثى (التى تسبب ذاك التباعد بين الاسرة)
وعن كلام مثبت بالواقعية والتجارب وصور اجتماعية متعددة متكررة أقول
نعم
وقلت يجب أن نتقبل حقيقى اللإجابة عن هكذا سؤال لنستفيد جميعا
لي عودة
اعذرو اطالتي
تقبلو تحياتي
شكرا ابو ماهر

الشكر الكبير لك أبو ماهر لطرح هذا السؤال الشديد الأهمية
نعم صديقي للأنثى دور كبير في هذا الموضوع وليس فقط كبير بل دور أساسي

فبعض الإناث يرون أنفسهم غير كل الناس فيولدون في أبناءهم حب الذات والأنانية فتزرع بينهم التفرقة والحياد
ومن الضروري التنبيه لهذا الموضوع فالأسرة لا تكون متكاملة إلا بحب بعضهم البعض وحب العمومة والأخوال وحب الجميع لنكون ضمن مجتمع محب
هلق هذا يلي ببالي مابعرف غذا بيرجع يخطرلي شي
اترك النقاش لكم ولآراءكم المهمة
ولي عودة انشاء الله

مشكور كثير اخ ابو ماهر لطرحك ها الموضوع الواقعي والي بلامس الجميع
واقول

نعم وبالتأكيد ان الانثى تلعب دورا كبيرا في تسبب التباعد
بين الاخوة والاسرة بالتأثير على زوجها واقناعه بما هي تريد

لكن المسبب الرئيسي والاهم هو الرجل ذو الشخصية الضعيفة والتفكير المحدود الذي يسير
وراء ارادة زوجته ويوقف تفكيره ويعمي بصره عن حقيقة روابط الاخوة والاسرة والقيم الاجتماعية
وطبعا لاننسى ان الله اوصى بصلة الرحم
والذي يقنع من زوجته بان تفرقه عن اهله واخوته متناسيا بان دمهم واحد فلا يمكن ان يتوقع يوم من الايام ان يؤاخيه احدا
وسيرى عدم الوفاء للاخوة اولا بين اولاده قبل اي احد

وطبعا دائما بنقول الكل مو متل بعض

تقبل رأي الصريح البعيد عن المثالية

ولك مني وردي وسلامي ودام قلمك

sadangel09 كتب:: مســاء الخير أخي ابو ماهر يسرني التواجد فور وضعك للسؤال الذي وزنه ذهب
أخي ابو ماهر وكما هو السؤال مفتوح للشباب والصبايا لنتبادل الآراء بموضوع جدا مهم وحساس ولك مني فنجان قهوة مرة كثر ما حبيت هالسؤال
أخوتي الأعزاء
يطرح العزيز أبو ماهر سؤالا تعد الاجابة عليه محورا اساسيا في حياة كل واح منا سواء لديه اسرة ومتزوج أو يخطط لمستقبل الزواج
ومدى تقبل الحقائق عن هذا السؤال صدقوني سيساعد في تغيير أفق التفكير عند كل من يطلع على إجابات صريحة وواضحة تمس الواقع والتجارب
أصدقائي آسف على الإطالة وسأكون معكم بكل تفاصيل الموضوع ولكنني ورغم تزاحم الأفكار لدي حول هذه النقطة سأنهي من حيث انتهي أبو ماهر بسؤاله
هل هى الانثى (التى تسبب ذاك التباعد بين الاسرة)
وعن كلام مثبت بالواقعية والتجارب وصور اجتماعية متعددة متكررة أقول
نعم
وقلت يجب أن نتقبل حقيقى اللإجابة عن هكذا سؤال لنستفيد جميعا
لي عودة
اعذرو اطالتي
تقبلو تحياتي
شكرا ابو ماهر

أخ علاء بداية اشكرك كل الشكر
وهنا دعنا ندخل صلب الموضوع وكما بدأنت انت من حيث انتهيت انا جاء دورى لأبدأ من حيث انت انتهيت
هى الأنثى التى تسبب التباعد بين الاسرة
صديقى نرمى بالأخطاء دائما على الأنثى

أولا الزوج(أين هو ذاك الرجل العاقل المتزن المتفهم الصبور ليبعد عن أمه أخوه,أخته,والده
كيف يسمح لزوجته أين شخصيته تربيته وحبه لأشقائه
برأي هو مسؤول بنسبة 50%بل النسبة الاكبر
مهما تسلطتت المرأة يبقى الحل الأصعب موجود
حتى ان كان هناك أولاد فهى عندما تفرق الأهل ليس بأم مثالية

الأب ,الأخ العم,الخال

كلهم رجال عليهم تقع تلك المسؤولية او لأكون عادلا نوعا ما
تقع عليهم النسبة الأكبر من الخطأ
هل ميزان المرأة والرجل متساوى فى مجتمعنا الشرقى ؟
طبعا لا وبالتالى الرجل تغلب نسبته ايضا فى هذه الأخطاء
علاء أحترم رأيك وهذا رأيى بصراحة وقلت أن الرجل مسؤل
ولم أبرر للأنثى أو أعفيها بل هى تتحمل نسبة من الخطأ
ولكن مهما تعاضمت فكلمة واحدة تكسرهاااااااا
هى الحقيقة فى واقعنا وعسى ان لا يستعملها احد

أسف للاطالة ولكن الموضوع يتحمل تلك الاطالة

سراب كتب:: الشكر الكبير لك أبو ماهر لطرح هذا السؤال الشديد الأهمية
نعم صديقي للأنثى دور كبير في هذا الموضوع وليس فقط كبير بل دور أساسي

فبعض الإناث يرون أنفسهم غير كل الناس فيولدون في أبناءهم حب الذات والأنانية فتزرع بينهم التفرقة والحياد
ومن الضروري التنبيه لهذا الموضوع فالأسرة لا تكون متكاملة إلا بحب بعضهم البعض وحب العمومة والأخوال وحب الجميع لنكون ضمن مجتمع محب
هلق هذا يلي ببالي مابعرف غذا بيرجع يخطرلي شي
اترك النقاش لكم ولآراءكم المهمة
ولي عودة انشاء الله

سراب الغالية
بداية اشكر تواجدك دائما
أختى الأنثى سبب ولكنه سبب حلوله بيد الرجل
هكذا أرى مجتمعنا يستطيع الرجل بطرق مختلفة ردعها
بحنانه بعلمه بوعيه حتى أخر المطاف كما سبق قلت

لا أزيد هى وجهة نظر لعلها تصيبولعلها منقوصة
نترك المجال للنقاش

الحالمة كتب:: مشكور كثير اخ ابو ماهر لطرحك ها الموضوع الواقعي والي بلامس الجميع

واقول

نعم وبالتأكيد ان الانثى تلعب دورا كبيرا في تسبب التباعد

بين الاخوة والاسرة بالتأثير على زوجها واقناعه بما هي تريد

لكن المسبب الرئيسي والاهم هو الرجل ذو الشخصية الضعيفة والتفكير المحدود الذي يسير

وراء ارادة زوجته ويوقف تفكيره ويعمي بصره عن حقيقة روابط الاخوة والاسرة والقيم الاجتماعية

وطبعا لاننسى ان الله اوصى بصلة الرحم

والذي يقنع من زوجته بان تفرقه عن اهله واخوته متناسيا بان دمهم واحد فلا يمكن ان يتوقع يوم من الايام ان يؤاخيه احدا

وسيرى عدم الوفاء للاخوة اولا بين اولاده قبل اي احد

أشكر تواجدك معنا اختى الكريمة
نعم الانثى تلعب دورا ولكنها الأضعف فى تلك المعادلات من حيث مجتمعنا والكل مو متل بعض كلام صحيح

ولكن رأيى صيحيح يقبل الخطأوبكم وبمشاركتكم
نصّوب الأخطاء ننتظر مشاركات الجميع
ولى عودة

وطبعا دائما بنقول الكل مو متل بعض

تقبل رأي الصريح البعيد عن المثالية

ولك مني وردي وسلامي ودام قلمك

تحية لك اخ ابو ماهر على هذا السؤال الرائع والذي
تمر هذه الحالات على بعض من الاشخاص في مجتمعنا الشرقي انا اؤئيد
الجميع هنا ان للمرأة دور في هذه المشكلة ولكن الدور الاساسي والمهم يعود للرجل نفسه لماذا يسمح لزوجته ان تفرقه عن اهله واخوته لابد من ان هذا اليوم سوف ينعكس عليه عند زواج اولاده
لماذا لا يحكم عقله في هكذا تصرف ويجعل العقل يحكم لا العاطفة
ولكن هناك ازواج قلبهم يسيطر عليهم ويمشون وراء زوحاتهم
هذه نقطة مهمة
ويجب ايضا على الزوجة ان تضع نفسها هي مكان اهل زوجها لايوجد عندها اخوة يريدون الزواج ماذا لو فعلو بها ازواج اخوتها هكذا وابعدوها وفرقوها عن اخوتها
لماذا لا نضع انفسنا بكل الحالات التي نفكر في فعلها ان كانت صحيحة
لماذا لا نحسب حساب غيرنا من التصرفات التي سوف نفعلها ان كانت مضرة بنا وبغيرنا قبل اي شيء
اعتذر عن الاطالة ولكن هذا الموضوع مهم جداوياخذ ساحة كبيرة من الحوار

صديقتي الحالمة نعم على الرجل حق في هذا الموضوع لعدم تحكمه بزمام الأمور
لكن أختي الحالمة وأخي أبو ماهر وأختي سول

إنّ للرجل التحكم في زمام الأمور ولكن هو لايعلم مايحدث في فترة غيابه المتواصل عن المنزل لتأمين لقمة العيش
فتأتي هنا المرأة بدورها وتنقل الأحاديث
وللأحاديث طرق لنقلها إما أن تنقلها بصورة ايجابية يجعل من الرجل التصرف بعقلانية وحب واحتلرام باتجاه الآخرين
وإما أن تنقلها بصورة سلبية مما يجعل قلبه قاسي ويفقد الحب اتجاه الآخرين
وبالتكرار تصبح الأسرة منفكة
فبرأيكم أليست المرأة السبب الرئيسي في هذا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أريد رأيكم لكي أستفيد من نقاشكم

اسمحي لي صديقتي سراب بمداخلتي الثانية
نعم انا معكي الرجل غائب طوال الوقت
ولكن للماذا لايجمع الاثنين ويعرف بما حدث وهكذا اعتقد ان الصورة تتضح
بصراحة ممرنا بهي المشكلة انا وزوجت اخي
واجا اخي وحل المشكلة وخلانا نعرف الصح من الغلط انا كان نحنا الي غلط او زوجتوا
وهي احلى طريقة لحل متل هيك ماشاكل عائلية والزوج الواعي بيعرف السبب اول قبل ما يحكوم على الاشياء
هي كان رأي ولي عودة لشوف اراء الجميع وشكرا

الأصدقاء الأعزاء مساء الخير لكم جميعااا
الموضوع يبقى بغاية الأهمية لمساسه بواقعية الحياة وهو يطرح مشكلة تكاد تكون حاضرة في عينة كبيرة من الأسر
أخي الغالي ايو ماهر
بكل سرور سررت بحوارك الشيق ونحن عندما نتطرق لنقطة في النقاش فنحن نتكلم لنسمع الرأي الآخر ..ومن الرأي الآخر نستفيد ونتعلم وكذلك أنا بينكم وأعتقد هذه سياسة الجميع هنا بكل أخوة وشفافية
صديقي وأخي الغالي
على ضوء نقاشات الأصدقاء فيما سبق أستطيع أن أصل لنتيجة أن الحل وكما هو العادة حل مشترك بحاجة لمساهمة الرجل والمرأة فبجهد أحدهما سيضيع جهد الآخر
أعود وأقول أنني بعيد عن التجربة ولكن الحياة أكبر مدرسة ومنها تعلمنا المواعض والدروس وفيها أكثر من مثال على هكذا مشكلة قد تسببت بفشل ظهرت نتائجه بأكثر من صيغة
وأعتقد أن الرجل الواعي الذي نقصده بكلامنا هنا وقادر على امتصاص المشكلة وحلها بالوساطة مع زوجته وأهله قد لا يلقى التجاوب الواعي المدرك من عقلية زوجته التي بادرت اساسا بزرع بذور المشكلة
وأرى أن العقلية التي تحملها المرأة التي تقوم على زرع الخلاف والمشاكل بين زوجها وأقرب الناس إليه لا تمتلك الاحساس بالمسؤولية لدرجة ستمكنها من الحوار المثمر مع زوجها وخصوصا أن هكذا خطأ قد لا يأتي عفوي بل مقصود ومخطط له ومدروس
أيها الغوالي اعذروني على الإطالة لكنني وجدت الوقت الكافي لدي للرد وأنا بحاجة لإكمال النقاش معكم ولي عودة
تصبحون على خيــــــــــــــــــر

مسا الخير لجميع سمحولي اتكلم بهذا الموضوع الجدي والحلو يلي بضل سيري على لسان البنت والشاب نحن من شوف بلغربي كثير ومنسمع كثير بيقولو يلي بيتغرب بيشوف اشكال والوان صح
المشاكل كلها بتنحل بنقاش بين الزوج والزوجة شو ماكانت الا اذا كانت المشكلي بلكرامي هي صعب حلها
بس انا برائي انو لازم التريث قبل التهام شو ماكان
انا مابثل الا راية وشكرا الكن بتمنا كون صديق خفيف الضل على اصحاب المنتدى

الأخوة علاء
سراب
شمس سول
الحالمة
حسن
بداية اشكر كم على مداخلاتكم القيّمة
وهنا اسمحولى بختام موضوع غير متهى من اسباب كان ام حلول
حقيقة علاقاتنا الاجتماعية كهذه الشبكة العنكبوتية التى نعمل عليها ومن خيار تتعدد الخيارات
الواقع مفروض والعتب مرفوع
ولكن علينا بالوعى والصبر وتسديد الاراء قدر الامكان
أسمحولى ان اغلق الموضوع ليتسنى لنا ولكم اسألة ربما تعنينا جميعااااااااا
فالقلم بيدكم تفظلووووووووووا

صباح الخير ابو ماهر وجميع الغاليين على قلبي في منتدانا الرائع
انا بقول دوركم يا صبايا
تفضلوووووو والقلم بيدكم كونو آخر سؤال كان من الغالي ابو ماهر

أهلين علاء خى ماينين طبعا انا سؤالى اخذ حدو

وانت ماين الدور لأكن

ليش دائماً بكون الدور عليييييييييييييييييي مافي غيري
ولله هلق مافي شي ببالي
رح اترك السؤال لباقي الأعضاء
وينكن صبايا
لي عودة انشاء الله

صديقتي سراب اني هالمرة جايبتلكن موضوع
واني كثير بحبو وحابي مشاركتكن في

بس عم قول خليها لبعد هالعيد من شان يفضو هههههههه

شو رأيك

شو هالصبايا الشاطرة كل وحدة عم تلزقها بالتانى
اى سراب خلناها على غيرك

طيب وحالمة بعد العيد Wink

بس معك بكرا اللى بعدها راح اسبقك يا حالمة لا تتأخرى علينا

ناطرينك ويسعد صباحك وعيدك هنا وسرور يا رب

أولا بدي رحب بالصديق حسان عزام لمشاركته لنا ونتمنى وجوده بيننا بشكل دائم
أختي الحالمة شكرا كتير بس لا تطولي علينا
نحن بانتظارك
لي عودة

[size=18]

[size=18]ان احوال القضايا الانسانية على حساب القضايا المعيشية ومتمماتها قد يسبب
[siz=18]الطفر ويملئ دروب الطيبين بالعثرات والحفر.

[size18]_البعض يرى في الطيبة عيبا وضعفا ويفضل عليها الرياء والنفاق والخديعة
[size18]والانواع المختلفة من الاحتيال والكذب[/size]

هذا الرأي تجاري طبعا والتجاري معيشي ونغعي ومادي وغير روحي ولا ينتمي
[siz18/size]
الى الطيبة كسلوك اجتماعي نبيل

الطيبة: تتصادق مع الابداع ولا يمكن تعلمها او امتلاكها من المحلات العامة

والمجاملات الراقية قد تقترب من الطيبة لكنها ليست هي نفسها
لان الطبية تعيش مثل المحبة في التضحية والاخلاص

والمجاملات بأحسن حالاتها مجانية لا يمكن الاعتماد عليها

الطيبة: اجمل الباقي من الميراث الانساني النفيس الذي لا غنى عنه

والطيبة النبيلة :تعيد ترتيب الروح واوراق الحياة والامل

ولا بد من التفريق بين الطيبة و السذاجة: التي تتميز بالضعف وقلة الوعي والثقافة.

على عكس الطيبة بقوتها وتوازنها ووعيها وادراكها.

فما رأيكم انتم بالطيبة؟؟ وهل هي موجودة فعلا؟؟ وهل هي غير محاربة ؟

ولماذا عندما نعطي تسمية لاي احد بأنه طيب يعتبره البعض اهانة له وانه من الممكن ان نضحك عليه؟

وهل على الانسان ان يقتل الطيبة في داخله لكي يستمر..؟؟؟

وارجو منكم كما تعودنا دائما النقاش بعيدا عن المثالية والمجاملات.[/size]

[/size][/size][/size]

مرحبااا بك وأشكرك على هذا الموضوع فهو باب كبير فى مضجع حياتياتنا

الطيبة كما ذكرتى وأزيد لو سمحتيلى هى صفوة من نسيج ومشاعر هادئة ونفس ملئى بالحب
يعتريها فى مضمونها عفوية تخرج معلنا صفوة الطبية من لسان صاحبها
لا أريد الذهاب بعيدا سأبقى داخل مجتمعا وأقصده كما تعلمون(السويداء)

1_منابع الطيبة
2_تمكينها
3_ تصويبهااا
4_العمل على تقويتها وتثبيتها
هلق راح تقلولى بلشت بدرس فلسفة (ومن شان ما تقولو راح أختصر بأن الطيبة لها ارتباط وثيق بعلم النفس)وهنا يمكنكم البحث للوصول الى مساوئها حسناتها

أما عن رأى الشخصى فالطيبة هى صفة لتلك الروح التى تولد وتتربى فى كنف عائلة لها تلك الصفة وعلينا صقلها بمقتضيات وحاجات فى بعض الاماكن
أقصد العمل او العسكرية او فى أمور لا تحتمل التنازل

فالطيبة صفة جميلة إن اردنا النظر اليها بمعناها الحقيقى المتأصل فى نفسنا البشرية
وهنا يعود تقيمها فى شخصية الانسان نفسه
لذلك بوجه نظرى الطيبة صفة جميلة ويحسد موصوفهااااا لان الطيبة تدل على التسامح
(ولكن)
للأسف تأتى هذه الكلمة (لكن)
فى أوقات عصيبة وتنّوع الشخصيات والمجتمعات التى نتعامل معها لايمكننا إلا أن نكسر هذه الصفة
فى مواقع عديدة حسب المواقف التى نخوضها (هل أقول حرام قتل قتل جندى يحارب اهلى وبلدى ويقتل الألاف

اذااااااا
للطيبة مكان ومجال فى نفوسنا مهما تصرفنّاااااااا وهى ليس عيباااااااااا ولكن لتصويبها
وصقلهااااااا لتكون أساسا فى شخصية ناجحة نحبذهااااااااااااا

كان هذا رأيى وأنتظر أراؤكم ايها الاخوة

مع شكرى الجزيل لصاحبة الموضوع والسؤال الحالمة والإعتذار عن الإطالة

» حركات ا لبنات في الجوال
» كيف ترفعين ضغط الشباب ؟
» مقارنه بين الشباب و البنات
» أسماء الشباب حسب علم النفس
» الشباب وظاهرة التفكير السطحي

حببت أن أفتح متصفح اجتماعي نوعا ما و نسوي فيه عمليه ربط لعبارات و أمثله بواقعنا اللي نعيشه ,, وهل فعلا كل ما نسمعه نطبقه !

إن توفّر العوامل المسآعده لآكتساب الحقوق الانسانيه العامه وحقوق المراة خاصه أمر فرضه ديننا منذ …